Είσαι Άνεργος; Τόσο το καλύτερο!

Μεσημέρι Δευτέρας κάπου σε ένα διαμέρισμα της Αθήνας.

Σε ξυπνάει ο ήχος του κουδουνιού αλλά ξέρεις καλύτερα για να σηκωθείς από το κρεβάτι σου και να πας να ανοίξεις. Τα σενάρια είναι 4: 1) είτε είναι κάποιος που απλά θέλει να μπει στην πολυκατοικία και βαράει όλα τα κουδούνια οπότε όποιος μαλάκας σηκωθεί και του ανοίξει καλά να πάθει, 2) είτε είναι ο διαχειριστής που σε κυνηγάει για τα κοινόχρηστα οπότε αν είσαι μαλάκας και πας και του ανοίξεις καλά να πάθεις, 3) είτε κάποιος πιτσιρικάς θέλει να μοιράσει φυλλάδια, 4) είτε είναι κάποιος γνωστός σου, που αφού δεν σε πήρε τηλέφωνο πριν έρθει fuck it. Υπάρχει βέβαια και η εκδοχή ότι έχεις επιλεγεί για κάποιον απίστευτο διαγωνισμό και σε περιμένει ο οικοδεσπότης του “Κερδίστε 100.000 ευρώ απλώς ανοίγοντάς μας την πόρτα” όπου σε περιμένουν κάμερες, μπαλόνια, πυροτεχνήματα και η μάνα σου που την έφεραν από το χωριό με κλάματα περηφάνιας αλλά αυτό το σενάριο απλά το διαγράφεις μόλις η πρώτη δόση καφεΐνης φτάσει στον εγκέφαλό σου.

Οπότε ανάβεις τσιγάρο με το γλυκό γαμωσταύρισμα του χτύπου του κουδουνιού ακόμη στο μυαλό σου και ανοίγεις ταυτόχρονα πισι και τηλεόραση.

Προσοχή ακολουθεί εργασιακή διαφήμιση:

• Ωπ! Καλησπέρα, δεν σας είδα (χαζό γελάκι). Ψιτ. Ελάτε πιο κοντά, σε εσάς μιλάω ναι! Θέλω να σας πω ένα μυστικό!

(ασυναίσθητα κοιτάς γύρω σου για να σιγουρευτείς ότι δεν απευθύνεται σε κανέναν άλλον και ταυτόχρονα φτύνεις τον εαυτό σου γι' αυτή την ηλίθια κίνηση και πίνεις άλλη μια γουλιά καφέ μπας και ξυπνήσεις)

• Είστε νέος άνω των 20 και κάτω των 50 και είστε άνεργος; Η οικονομική κρίση σας χτύπησε με δύναμη στα αχαμνά και σας παράτησε μετά από 3 χρόνια σχέσης με sms; Φάγατε τα καλύτερα 4 χρόνια της ζωής σας για να σπουδάσετε σε δημόσιο Πανεπιστήμιο και να καλύτερα 2 χρόνια της ζωής σας για να κάνετε μεταπτυχιακό στην Αγγλία όπου εκεί καταλάβατε πια ότι σπουδές στην Ελλάδα=με διακοπές στο σούπερ παρανταίς, αλλά παρόλαυτά δεν έχετε πάει ούτε σε μία συνέντευξη εδώ και μήνες; Είστε απελπισμένος, μόνος και φυγόπονος; Μην στεναχωρείστε και μην απελπίζεστε! Η λύση είναι εδώ! Κάντε την ανεργία τρόπο ζωής μόνο με 10 απλά βήματα. Καλέστε στο τηλέφωνο που εμφανίζετε στις οθόνες σας και παραγγείλετε το πρόγραμμα “Είμαι άνεργος και το χαίρομαι” τώρα. Μόνο με 9,99 για το πρώτο DVD! Καλέστε τώρα όμως γιατί η προσφορά ισχύει μόνο για λίγα λεπτά, οπότε καλέστε τώρα έτσι; Δεν κάνουμε πλάκα, πάρε τώρα, ΤΩΡΑ πάρε σοβαρά. Σοβαρά όμως... τώρα.

Τέλος διαφήμισης

Κουνάς το κεφάλι σου με αποδοκιμασία, τραβάς μια ακόμη τζούρα από το τσιγάρο σου καθώς προσπαθείς να απαντήσεις στο δίλημμα: “Να παίξω Call of Duty ή το Sims 2015: Τα Σιμολίνια σου περνάνε κρίση” όταν χτυπάει η πόρτα.

Κοιτάς ύπουλα από το ματάκι αλλά δεν βλέπεις κανέναν, στήνεις αυτί και αφού σιγουρευτείς ότι δεν είναι κανένας έξω ανοίγεις την πόρτα. Στο χαλάκι σε περιμένει ένα καφέ πακέτο, το παίρνεις γρήγορα και ξανακλείνεις την πόρτα. Το παρατάς στο τραπεζάκι του σαλονιού και αποφασίζεις: Call of Duty. Τέλος.

Τετάρτη ξημερώματα.

Ξυπνάς γιατί... γιατί όχι στην τελική άνεργος είσαι ότι ώρα θες ξυπνάς λογαριασμό θα σου δώσω;! Καθώς πας κουτρουβαλώντας στο πισι πέφτεις πάνω στο καφέ κουτί και το ρίχνεις κάτω.

• Την είχα ξεχάσει αυτή τη μαλακία – λες δυνατά και πάλι μουτζώνεις την εαυτό σου γιατί δεν υπάρχει άλλος γύρω σου για να σε ακούσει.

Ανοίγεις το κουτί, μέσα υπάρχει ένα DVD και ένα σημείωμα από την μάνα σου.

“ Γιωργάκη σου στέλνω 300 ευρώ γι' αυτό το μήνα και είδα μία διαφήμιση στην τηλεόραση για σένα που είσαι άνεργος. Πότε θα βρεις καμία δουλειά παιδί μου; Τόσες σπουδές, τόσο πτυχία και τίποτα; Και πότε θα νοικοκυρευτείς εσύ; Πότε θα παντρευτείς, εγώ πότε θα γίνω γιαγιά στα 80 μου;

υ.γ. Να ντύνεσαι καλά γιατί έχει κρύο”

Και σκέφτεσαι ότι τουλάχιστον τώρα σου τα πρήζει δια αλληλογραφίας, όπως και να το πεις είναι μία εξέλιξη και βγάζεις από το κουτί το DVD.

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ DVD (Μέρος 1ο)

(to be continued..)